Papo Velho
Duas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
— Você precisa dessa informação pra quando?
— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
— Você precisa dessa informação pra quando?
O Exorcista
No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende. — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde. — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende. — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde. — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
SOS
De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante:
— Olha lá aquele homem fazendo sinais...
— Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
— Olha lá aquele homem fazendo sinais...
— Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
Confundindo o Ladrão
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Pai Herói
Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.
Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!
— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...
Qualquer semelhanca eh apenas mera coincidencia.
Justin Bieber em seu ultimo ensaio fotografico semana passada, dia 02/06/2010.